Вопрос на засыпку) Кто-нибудь еще читает этот бред? Прошу читающих, если таковые есть, отметиться. Эт я на предмет того, стоит ли мне что-нибудь писать тут.

От нечего делать, смотрела наугад некоторые страницы из дневника. Первая запись - 2004 год. 4 года назад! Ужас какой. Какой я была тогда - такой маленькой, такой немножко наивной. Знала меньше этот мир. Была, может быть, веселее. Хотя, вся моя веселочть принадлежала миру виртуальному - сейчас же как-то все кардинально поменялось, дневник выступает чаще в качестве жилетки.

Эти 4 года - сколько людей было в них. Сколько людей теперь пропало - сколько людей изменилось совсем. Забавно. Может, это просто я изменилась - старые идеалы уже не кажутся такими прекрасными, появляются новые.

Люди, которые были эпохами для меня, с которыми я бы сердцем и сейчас хотела бы быть - только это уже было бы совсем не то, как тогда - получится слишком надуманно, натянуто и неискренне.

Люди, на который умом я чертовски обижена - а сердце каждый раз пригает при случайной встрече в бескрайнем инете.

Люди, с которыми я бы так хотела сейчас поболтать, возобновить все то, что было - но понимаю, что не будет ответного желания, поэтому вместо натыкания на стенку, сохраняю их такими у себя в памяти, какими они были.

Люди, с которыми может все и получилось бы опять, но только мешает моя чертова нерешительность, стеснительность и т.д. чтобы преодилеть все недомолвки.

Эх, столько было людей замечательных, людей, которых я, может, не ценила должным образом. Многие остались еще в моем избранном, некоторые еще остались в ПЧ - не знаю, читают они когда-нидудь этот дневник или нет. Но, блин, если вы это читаете, то знайте, что я чертовски вас ценю и люблю, хоть это совсем и не показываю, хоть мы и не общаемся вовсе, хоть я и веду себя порой совсем подурацки. Может (какая самонадеянная мысль!), кто-нибудь из вас тоже чувствует что-то такое.

Черт. Как пафосно, самонадеянно и глупо.

Кто-то новый в ПЧ?

Сейчас подумала, что уже года два не меняла мелодию на телефоне.
Не потому, что она очень нравиться.
Нет.
Просто есть вещи, на которые не хватает меня.
Особенно последнее время.
Я даже перестала красить ногти, хотя люблю это.
Масса вещей, которые ускользают из моего сознания, как бы я к ним не тянулась.
Странно это.

Еще, я подумала, что уже года 3 не ходила на свидания.
Именно на свидание.
Черт. Пригласите меня кто-нибудь, а?)

Все-таки моя личная жизнь, точнее попеременное ее полное отсутствие с чем-то совершенно непонятным, меня угнетает очень сильно. Хотелось бы нормальных человеческий отношений. Чтоб по всем правилам. С началом, развитием и кульминацией, в конце концов. Хм.


Хочется домой, в любимый город. Блин. Я его давно не видела летом.

Как бы так ухитрится и пнуть себя как следует?
У меня полный завал с колорисикой, а я все еще с завидным упорством сопротивляюсь ее деланию.
И вообще, всяческому деланию.
Завра зачет по конструкциям, а я даже ни разу не открывала.
И собираюсь сейчас нагло пойти спать.
Эх, распиздяище я.
Может, кто-нибудь желает прийти ко мне домой и как следует напинать?

За окном дождь.
Опять холодно, хочется горячую воду. Или, хотя бы, ничего не делать, сидеть под теплым пледом,пить глинтвейн и смотреть какой-нибудь теплый фильм в желто-оранжевых тонах. Только не одной. Хотя бы потому, что вдвоем теплее.
Сдала проект. Восемь.
Не спать осталось еще неделю.

Вэлклм новому ПЧ)

После Японии опять накатила какая-то апатия. Нет, не грусть, не депрессия, а полнейшая апатия.
Нахлынули чувства моей нелюбви к Новосибу, и недовольства к России. И кажется. что в этой идеально спкойной жизни никогда не будет перемен, я так и останусь здесь навечно, закончу академию и буду жить, работать, ежедневно ломая себя и поддаваясь этим идиотам, для которых важны лишь деньги. От одной мысли, что мне придется вот так посещать все эти глупые вечеринки и фуршеты, улыбаясь, утопая в лицемерии, мне становится тошно.
Конечно, с этим надо что-то делать, получить этого чертового бакалавра и подавать документы в любимый город. Но как-то все это нереально. все говорят - да ладно, люди ведь уезжают. Конечно, уезжают. Тогда почему все эти идеальные девушки, сдавшие свой dalf еще пару лет назад, собиравшиеся уехать, еще делают здесь?
Как хочется стать кем-то свободным, чтобы ездить по миру, видеть Токио и не успевать скучать по любимому городу. Для этого надо учится, стараться. Только вот как, если чтобы получать дипломы и оценки в академии, нужно перебороть себя, сдалать все просто и безвкусно, а не как во всем мире.
Наверно, отсюда и апатия. Потеря стремления.

Странные ощущения. Вроде и сессию сдала на отлично, и еще и досрочно, и скоро любимый город, но всеж как-то мне уныло и скучно, нет радости и бешеных переживаний. Жизнь такая вязкая, чтоли. Старею?

Сегодня приходили девушки, так хотелось их пофотать, что прям сил не было. А как-то не получилось.Хочу подходящий антураж и мегафотик. Хм. Вот бы я тогда отвела душу, благо мои модели прелестны.

Совсем скоро любимый город.
Почему-то вспоминаются строчки из 7расы. То ли потому, что я слушала эту песню когда в последний раз его видела, то ли потому, что там я наконец глотну кислорода.
Когда я ещё раз тебя увижу,
Когда я снова глотну кислорода,
Стану ли я дышать свободнее,
Равнодушие-чувство среднего рода.

Ещё раз я войду в эту воду,
В сотый раз она окажется грязной,
Пальцы коснутся, но я не увижу,
Любите хотя бы ближних.

На часах 12-06. можно сказать, что этот ужасный день прошел. Кризис миновал. Самый ужасный день в году кончился пять минут назад.
Как-то пришла мысль, что я наверно только в дошкольном возрасте жалела, чо день рождения только раз в году. Все последующие ДР изматывали меня так, что я готова бы справлять их и раз в 2 года.
Мило было справлять тихо и просто с Кэт и Алинкой. Ощущения ДР практически не было, просто как обычно мило сидели в кафе, немного пили, не целовались. Даже сдача в этот день Киршина тогда как-то подбадривала.
Сегодня, то есть уже вчера, все не так. Мало того что милейший учебный отдел(там же сидят эти бездушные садисты, или я ошибаюсь?) решил мне испортить ДР зачетом по ОСП 9 числа, зачетом (и каким!) по философии с Корни 10-ого. И если бы все! Если бы все, я бы сдала первой и не парилась, пошли бы мы мило бухать со всеми вытекающими последствиями. Так нет! 11 числа - компы с утра и конструкции! Конструкции! Зачет, на который нужны воистину непостижимые знания, будто мы практикующие конструкторы уже лет 50. Зачет, который в 1 срок в 14 группе сдал всего 1 человек, которому тупо повезло. Так что сейчас 12-15, от бокала вина болят ноги, а мозг пухнет от расчетов ферм и балок. Так еще настроение малость испорченое от моих милейших одногрупников, которые сегодня себя повели малость задницами. Конесно, может у них и были хорошие намерения но чо-то мне подсказывает что нет. по крайней мере для меня они были необъяснымыми и вообще это все уасно напрягает.
И сейчас, я так устала и мне так плохо, что хоть я и стала на год старее и должна быть серьезней, сильней, ответственней мне хочется просто лечь, укутатся в теплый плед и чтобы меня кто-нибудь пожалел как маленького ребенка.
А еще я хочу торт со свечкой. Чтобы задувать и загадывать желания.
И шарики.
И "Happy Birthday to you"

Мой объем рендериться, а я сижу и тихо про себе рассуждаю о прелестях ночных посиделок с проектом.
Конечно, в основном эти прелести все от того, что я в своей комнате и за своим компом, а то сидеть в темноте тихонько-тихонько и стараться не уснуть пока комп с оперативкой близкой к нулю ренедерит мне час мой объем... Не, это было как-то не очень.
А сейчас вот сижу при свечах с прелестными ароматами, смотрю как за окном погасили фонари (от чего все кажется каким-то призрачным и таинственным), укутавшись в плед, оппившись кофе так, что на время меня не тревожат последствия двух бессоных ночей (не считая того, что от кофеина мне опять очень весело). Прелесть.
Вот так пока рендерю, можно почитать рассказы-мемуары всяческих друзей моих друзей. Прочитала тут забавный "любовный роман" одной девицы, подруги Катьки. Теперь обстановка вокруг кажеться даже какой-то романтичной.
Окно в доме напротив наконец погасло - кто-то наверно лег спать. Мне это грозит совсем не скоро, если вообще грозит сегодня.
Вот и объем дорендерился - пойду его впихивать в генплан.

Порой хочется писать стихи, рисовать гениальные работы, шить прелестных кукол или сниамать на досуге фильмы, а долгими зимними вечерами писать песни. Порой так хочется перестать быть пустым местом хотябы для себя. Конечно, я пишу, конечно, кому то это когда-то нравилось, но я никогда не смогу это выдать с пометкой "закончено".
Конечно, это все лишь бы мне было хорошо. Конечно, не все люди гении. Но порой так наивно и по-детски хочется, когда тебя окружают люди, у которых что-то получается, хочется быть хоть немножечко тоже гениальной, тоже интересной, тоже не пустым местом и предметом насмешек.
Может, надо стать серьезней и целеустремленней, научится вести себя как надо. Тяжело. Невозможно.
Не люблю себя.

Становиться холодно, я не ела шоколаду уже 18 дней, близятся сдачи и экзамени, мой позитивный настрой готов к истощению.