отмечаетесь в комментариях, я пишу 5 любых ассоциаций,
связанных с вами, а вы раскрываете их у себя в дневнике.
мое:т фиолетовый, киршин=зло, деццтво, иа, родной

фиолетовый
очень разный. люблю.

киршин=зло
уже не актуально. Недавно видела его в компании бабушки. Теряет хватку, очевидно.

деццтво
все говорили, что у меня его отняли. а по-моему, его было просто слишком много, слишком другого. Никак оно не может отпустить.

иа
неужели так похожа?

родной
такое слово... отвыкла совсем. Немного больно. Немного хочется.

Боже, в моем сердце вмещается столько людей, только вот меня никто не любит.

Во вторник самолет. Ужасный день в Москве и в среду я увижу свой любимый город №2. Боже, скорей бы, я наконец буду счастлива целую неделю.

Стремительно возаращаюсь в прошлое. Это так похоже на то время, тогда.
Когда я еще верила во все. Нет, конечно, не во все. В деда Мороза я уже точно не верила. Но я верила в людей. Я верила в героев книг и фильмов. Я верила в свое светлое будущее. Тогда, в школе, когда я была совсем совсем сама по себе, когда я просто любила, не всех, но многих. Так, однозначно и без всяких так копаний. Когда мне было вобщем побоку, насколько любят меня. Когда я так комфортно чувствовала себя в своем мире.
Тогда у меня никогда не было уж очень близких друзей. Конечно, были люди близкие по духу, были люди, с которыми я была в школе, разные были люди. Но не было таких как сейчас. И было немного легче. Хотя это странно.
Последняя неделя очень похожа на это. Уже пару недель живу без телефона. Я не считаю мобилку - туда СМСки приходили последний раз не от МТСа наверно целую вечность назад. В инете почти ни с кем не говорю, разве что читаю френдленту да пишу тут всякую дурь. В академии, я похожа на призрака - почти ни с кем не пересекаюсь, почти ни с кем не разговариваю. Все как когда-то.
Я опять читаю детские сказки. Может, они и не совсем и детские, но для меня они такими остались. То, что было раньше.
И в этом погружении мне хорошо. Все так просто и понятно. Не нужно никому и ничего. Хочу остаться. Я совсем забыла как это было. Вспоминаю. Нельзя.

Как странно.
Вчера был какой-то вечер нового открывания чего-то старого. Чего-то из детства.

Я совсем забыла, какими божественными могут быть вампиры. Наткнулась на ролик какого-то фильма, ничего интересного, но, блин... Они прелестны. В итоге пересматривала залпом все что можно. И заснула с ощущением влюбленности.

И еще, я наткнулась на папку с фото Деппа на моем компе. Хоть это не так уж из детства... Но я совсем забыла, какой он может быть. Один из немногих мужчин, нравящихся мне действительно. По крайней мере, на фотографиях.

как бы мне так взять себя в руки? А еще взять в руки подрамник и карандаши. ееех.

вечерами смотрю грустное аниме. От этого становиться как-то.. странно. Нет, не грустно, не еще там как-то, просто странно.
Не хочу никуда ходить, у меня стерты ноги. Так бы и сидела целыми днями дома, пила чай и смотрела что-нибудь.

Но если так дальше пойдет, я стану ну совсем сентиментальной. Ну вот например сегодня я описывала во всех красках смерть очередного героя моей писанины. И впала в странное ощущение уныния. Жаалко его. Он такой красивый. Хорошо, чтот они умирают понарошку. Не смогла бы я их убить действительно.

Несу какой-то бред.

Я наелась конфет и теперь мне плохо и стыдно.
Какая-то последнее время странная мания - захожу в магазин и не могу уйти ничего не купив. В парфюмерии и косметики купила себе накладные ресницы. Хоть и давно хотела, но все же.
Даже в прокуктовый - прохожу мимо и покупаю какую-нибудь фигню. Уже полстипендии просадила.
И этот чертов жор напал. Наверно, это признок депресии, м? Хотя депрессии нет, с чего бы.
Последние дни стоит жара и еду домой в автобусе, слушаю что-то джей-рокерское, разглядываю людей.
Вот только подлый жор, всю неделю ем на ночь шоколад, сыр и всякую фигню. Засыпаю и встаю с ощущением собственной неподъемности.
Ужос какой-то.
Надо завязывать с едой.
Вот и эти ресницы накладные. Я бы даже хотела видеть их на себе. Они слишком длинные для нормальной носки,следовательно...
Следовательно я должна похудеть кг на пять, наверно. Странная логика, неправдали? Ненавижу себя толстую на фотографиях.

Soubi-san, добро пожаловать)

У меня новый ноут, поздравте меня)

В честь этого наконец посмотрела Джию. Полюбовалась на Анджелину Джоли, на женские тела и вообще...
К тому же это все рисунок, эстетика, плюс фотографии.
Вобщем, вспоминается цитата из "Мэй".
"Как много красивых частей и ни одного красивого целого"
Помню, на французском со мной была девушка из меда, кажется. Она часто носила черную кофту с голыми плечами. Это были просто фантастические плечи. Хотя, по сути, нет ничего в плечах особенного, но они могут быть потрясающими.
Лопатки. И, вообще, женская спина, иногда мужская. Но в мужской чего-то не хватает.
Шея. Эта ямочка, у кого-то сильнее ее видно, у кого-то нет. У некоторых прелестные мышцы на шее. Но нет, только не связки, только не напряжение. Это может все испортить.
Запястья. Про руки я молчу, это классика, но редкость.
Как ни странно, кости таза. Видела одну девушку у которой меня поражали выпирающие кости. Мне говорили, что я ненормальная.
Мужские колени. Да. Но это скорее с художественной точки зрения, в "натуре" как-то не замечала. Но рисовать колени у античных статуй - это да. И мышцы ног.
Лодышки, скорее женские. В них что-то есть, в этом обилии косточек, связок, вены у кожи. Тонкость.
Ах, еще, линзы - это моя слабость. Впрочем и натуральные глаза ярких цветов.
Я часто с трудом сдерживаю себя, чтобы не взлохматить чьи -то короткие волосы.
Так часто люди даже не догадываются о тех прекрасных частях своего тела.
Так часто это остается лишь частью, когда как остальное - не стоит ничего.
Опять же вспоминается "Мэй".
Но нет, на расчлененку я пока не готова. Я шить не умею.

Я вернулось)
Вернулось в полной уверенности, что я ненавижу жару и политику. И немного собственную лень.
Как-то все вокруг нереально - ночь в самолете, в шесть дома, в десять на парах, там девушки мои - наконец их увидела.
Сейчас вот сижу - только не спать.
И от этого кажется, что завтра я опять буду не дома.
Что это только сон.

Скорей окунуться в обычную жизнь. Так легче и привычнее.

Как я ненавижу сны, после которых так не хочется просыпаться.
Как я мечтаю, чтобы они мне снились каждую ночь.
Реальность убивает.
А я...
Я в который раз убеждаюсь, какими прекрасными могут быть длинные блондинистые волосы.
Особенно, когда они принадлежат нереальным персонажам.

Глупо говорить, что я хочу тебя увидеть той.
Той, которой ты была тогда, которой ты просто была.
Была в моей жизни.
Сейчас ты какая-то совсем исчезающая, мне так больно и страшно за тебя, что с тобой сделали.
Бедняжка.
Я бы так хотела хоть раз до тебя снова докричатся.
Как обидно, что я тебе совсем больше не нужна, что то время прошло.
Что у меня не получается как следует познакомиться с новой тобой.
Увидеть тебя и сказать, что ужасно скучаю.

Черт, я читала ее дневник. Ностальгия.




мои мысли обо всем, кроме отчета. Собранность меня покинула.