Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

[br]Feed Me![br]Adopted from Valenth

давайте еще раз)

запись создана: 14.11.2008 в 19:52

У погоды есть чувство юмора. В ночь с 30 на 1-вое с 0 до минус 20. Зима, блин.

Теперь еще холодней дома. Ночью. Мои и без того пальцы мертвеца леденеют еще больше. Хочеться под одеяло, глинтвейн, смотреть красивые фильмы и кого-то рядом. Чертовы рефлексы на погоду. Рефлексы на холод. Рефлексы на зиму. Одиночество.

Я могла бы написать ей хоть сейчас. Я могла бы написать еще кому-нибудь. Сказать - скучаю. Сказать - хочу видеть. Сказать - правду. Просто так сказать - ни для чего. Ни к чему. Но страшно. Страшно. Слишком долго не общались. Или наоборот. В любом случае - боюсь. Люди, которых очень страшно потерять.

Хочется быть просто бестолковым слабым любимым кем-то существом. Чтобы просто об мне заботились. Чтобы ничего не решать. Чтобы не было страшно.

Пожалуйста, можно я не буду сильной? Можно я хотя бы притворюсь...

Какое вязкое и бессмысленное время.
Эмоции вспышками. Приступы восхищения тут же сменяются разочарованием. Я никогда не смогу это почувствовать по-настоящему. Только картинки. Только на картинках жизнь прекрасная и живая.
Лучше не видеть. Но не могу.
Сны. В снах все гораздо лучше. Неважно, если меня там убивают иногда, или мне плохо, или еще что-нибудь. Но там хоть что-то есть. Живое. Там хоть что-то происходит.
Какое тягучее время. Тя-же-ло.
В голове крутится песенка из советской Алисы в Стране Чудес. "...чтоб кто-то куда-то меня пригласил, и там я увидела что-то такое..."
И еще, бессмысленно "спасите меня". К чему?

скучно.
Утром делала себе кофе и сказала маме, что в детстве обожала когда насыпаешь в стакан кофе и сахар или сухие сливки и все это размешиваешь в сухом виде. Я и сейчас всегда так делаю, когда пью не черный кофе без сахара. Мама сказала, что я уникальный ребенок. Бесят меня такие разговоры.
Да, в детстве я была немного странной, рисовала загадочные абстрактные картинки называла их так же загадочно, говорила на несуществующих языках придуманного мной мира муравьев, терпеть не могла русские масскультурные мультики и сказки, а обожала странные сказки Андерсона и Алису в стране чудес. Я любила играть одна, и если появлялись другие дети - я придумывала необычные игры с воображанием других миров. Я боялась лампы с абстрактными рисунками и видела города в рисунке дерава на спинке дивана.
Из-а этого мама говорит, что я уникальна. Мне кажется, что это обычно. Мне кажется, что если не у всех, то у многих в детстве было такое.
Мне кажется, что я просто унылая посредственность с бзиком на самокопания, с унылой жизнью от проекта до проекта, с памятью о достижениях прошлого и оставшаяся без будущего, от которой ждут всего, но ничего не выйдет. Меня раздражают, когда хвалят мои проекты, когда говорят, что мои фотографии потрясающии, когда говорят, что я пишу гораздо лучше многих известных современных писателей (хотя мне и лестно все это слышать). Но я то вижу, что остаюсь тупой посредственностью.

Сегодня я поняла три вещи - я просто адская милашка с рыжими кудряшками и румянами -раз, я познала, что значит действительно мерзнуть - два, мне хочется снова играть на флейте - три.
Сегодня К. таскала меня на заброшенную стройку с леденююющим ветром фотаться в открытом платье, в туфлях, с холоднюющей флейточкой, от которой мерзли губы и пальцы... Бррр.
Хоть впринципе температура -5 наверн, но ветер был действительно ужасный. Но чтож, искусство требует жертв. Если я завтра слягу с температурой мне будет кого винить.
Фоты прилагаются)
читать дальше

У нас в академии умер мальчик. Забавный такой был. Видела то его пару раз всего, но все же... Выбило как-то, даже не могла ниче писать. Странно.
Но первая мысль была - как ему наверно сейчас...интересно. Дурацкая мысль какая-то. Но привязалась.
Смерть... Поняла, что совсем не боюсь, для себя. "убить себя или кого-нибудь другого - интересный опыт, пригодится в жизни"(с). Только вот боюсь за окружающих. За родителей, в основном.
Было время, недолго, я действительно не отвергала возможность самоубийства. Совсем недолго. Я действительно была глупой (впрочем, в чем-то успешно такой и остаюсь). Сейчас же я ни в коем образе не собираюсь делать этого. Нет, не из-за каких-то там моральных принципов или бреда насчет слабости такого поступка. Нет, просто... наверно, мне было бы лень - раз и это как-то глупо и демонстративно- два. Хм, как-то один человек мне гадал на таро - единственный раз. Карты сказали, что я показываю людям не себя - я стараюсь казаться сильнее. Стараюсь не выдавать эмоции. Поэтому малознакомые люди считают меня самовлюбленной и высокомерной, хоть я совсем этого не хочу. Просто... Просто мои эмоции не нужны им, а мне не нужны волнения, упреки, нравоучения. Самоубийство - это эмоции, больше нечего скрывать. Конечно, не единственная причина, но все же.
Да, я уже совсем не чертов гот))

Не слишком надеюсь на обилие комментов, но все же *потирая руки*
Хочется мне услышать от господ, читающих мой дневник, что вы обо мне думаете.
Неважно, насколько мы друг с другом знакомы. Можно даже анонимно, т.е. от Гостя ( у меня вроде ж днева открыта,не?)
В отместку я, если желаете, скажу что я думаю про вас)
Вот такой порыв честности и фиг знает зачем мне это нужно))

My Japan name is Memoshitefu zutakamime.
And yours?

Венеция как всегда восхитительна.
Неожиданно поймала инет на улице. Сижу вот, мерзну. Вокруг бегут ошалелые дети - у них сегодня какой-то праздник. Туман, и в воздухе колючие капельки. А еще мне очень интересно где я - первый раз в этом районе - тут белье сушиться над каналами и с лодок торгуют рыбой.
Боже, я люблю этот город.