видела ее сегодня из машины. опять много курит и ходит на красный свет. и все также улыбается солнцу. я рада. значит, все хорошо.
у меня тоже завтра все получится, и будет все хорошо, как она говорила. И буду я много курить, ходить на красный свет и улыбаться солнцу, только совсем другому.

До следующей недели я должна придумать тему в магистатуру и выбрать руководителя. О, боги.
Ладно, тему я отдаленно представляю, но руководитель...
ненавижу всех этих самодовольных старикашек, получивших степень только ради надбавок, которым ничего больше и не нужно

Ощущение того, что все вокруг давно известно и предопределено.
Буд-то я унылый герой второго плана в каком-то скучном и бесвкусном романе.
Повторение повторений.
Учеба. Истерики. Надежды. Усталость.
Иногда радость. Иногда приятно.
Но все это известно с самого начала и поэтому нисколько не отражается во мне.
Все эмоции заранее прощитаны и доведены до автоматизма, улыбки под своими номерами.
На следующей неделе мне сдавать как минимум 3 большущих реферата и меня это как-то нисколько не колышит.
А еще у меня экзамен, и неважно, сдам я его или нет, мне пофиг, правда.
Потому что все предопределено и поэтому скучно.
И то, что я стала получать истинно мазохистский кайф от кафедралок.
И то, что мне хочется переспать с преподшей по макроэкономике только я ее вижу, хоть она и вроде не в моем вкусе совершенно.
Все это пусто.

Посмотрела сегодня "Хансель и Гретель" (корейские ужасы). Ничего так, довольно красиво, не очень похоже на все азиатские ужастики, совершенно не страшно - но как видно они этого и не добивались. Не шедевр, но все же.
Потянуло меня что-то на азиан хоррор.
Качаю вот фильм, в описании (при жанре ужасы) было написано "атмосферное, легкое кино". мдее...

Если я наматываю платок поверх куртки, одеваю юбку и ношу с собой зонтик-трость, если у меня мерзнут руки, то я буд-то бы в л.г.
Если я забываю зонт дома, завязываю пояс бантом на ветровке и ношу черные гольфы, промокаю насквозь и хлюпаю ботинками, то я как буд-то в Токио, в тот день, когда была гроза и ливень, когда наличие зонтика не имело значения.
Удобно. Стоит лишь закрыть глаза, включить воображение и отключить обоняние.

Третью ночь снятся японские девочки, потопы и коты.
Сегодня я была обычной японской школьницей лет так 13-14, в этой их милой форме и гольфиках. И шла в свою обычную японскую школу через затопленный город, по которому плыли коты на лодках.
А вчера были тоже японские девочки, кот с душой Снейпа и сволочь-Малфой.
Чушь какая-то, вобщем.
Надо бы завязывать с корейскими и японскими дорамами.
А может и не надо. Сны-то очень милые.

Ходили вчера в зоопарк. Последний раз была там 4 года назад. Невольно вспоминала те времена, эти смешные отношения с К. и курение втихушку.
Хоть я и не очень люблю зверей в клетках, но ощущения все же довольно позитивные. Может потому что мы попали на время кормежки. Они действительно все еще звери, все еще дикие, все еще хищники, все еще живые.



...

Вечер был отдан фотошопу и фотографиям прошлого лета.
Интересно, одной мне кажется, что в затирании недостатков на чьей-либо коже есть что-то интимное?
По крайней мере я не знала, что у нее есть такая милая родинка на ноге ^^
родинка не в кадре
однако косяки на превью вылезли... надо будет завтра доделать.

Люди просто обожают вешать ярлыки. Меня это раздражает.

Пусть меня называют готом, плевать, честно. Да, большинство моих вещей черные, я терпеть не могу разноцветную одежду. Да, я люблю готскую атрибутику, я считаю монстром милыми, кладбища спокойными, вампиров божественными. Да, я депрессивный псих. Да, этой весной я хожу в длинном черном кожаном плаще и гадах (потому что, блин, на мой размер ноги нет другой приличной обуви и в конце концов это лучшее решение для грязи). Но только вот не надо навязывать мне, что я гот и обязана вести себя как гот. Что я не могу носить кеды, смеяться, любить легкие фильмы, слушать разную музыку, не любить основное большинство готов, готские пафосные фотосессии и т.д.

Пусть меня называют анимешницей, ладно, хоть это и не так. Да, я смотрю аниме, да, я учу японский, хотя я уже и так всех пугаю всякими словечками и порой не могу вспомнить как будет оясуми по-русски, слова "ня" и "каваии" прочно засели в моей речи, хоть я себя могу и контролировать, я могу приходить в полнейший раскавай от нарисованных персонажей, да, я мечтаю о некоушках, в моем телефоне на смс-ке стоит голос Себастьяна, на обоине Соби, а в кач-ве брелка висит Тоторо. Да. Но, черт, даже я не смотрю все подряд, я не видела (и не собираюсь) Блич и Наруто, а так же Сэйлор Мун и многое другое, я никого не косплеила и не хочу, я не позволю себе превратиться в одну из этих неадекватных анимешниц, которых так легко распознать в толпе (только без обид, если что). И никто не сможет меня заставить соответствовать.

В моем профиле в графе секс стоит Bisexual, хотя я часто задумываюсь о том, что наверно уже стоит сменить на Лесби. Да, уже много лет меня интересуют с точки зрения возможных отношений только девушки. Но разве это значит, что я должна сделать короткую стрижку? Разве это плохо что я терпеть не могу разноцветность и поэтому не собираюсь нацеплять радужный флаг? Да, по мне ни за что не скажешь, какая у меня ориентация, и не из-за того, что я стремлюсь это скрыть - мне не от кого скрываться, люди, которым не нужно этого знать, все равно не определят по моему внешнему виду. Но почему я часто слышу, что я как-то обязана соответствовать? Кому, черт возьми, я обязана?

Я молчу про всякие мелкие штампы, которые на меня навешивают. И почему-то все хотят видеть меня именно такой, какой я должна быть согласно этим штампам. Так наверно проше для людей, когда вс вокруг укладываются в определенные образы. Как это глупо, боже мой. Все люди разные, кто-то сам по себе подходит, кто-то специально подстраивается, кого-то также подстраивают. А я не хочу чему-то следовать, я - это я, я одеваю то, что мне нравиться, я слушаю, то что мне нравиться, я веду себя так, как мне нравиться. И неважно, какой это стиль, наважно, как меня называют. Только не стоит мне навязывать то, что мне должно нравиться, что я должна любить и какой я должна быть.

Вот, давно я хотела написать все это, а сегодня что-то прям накопилось все-все и проперло) Если что вдруг, ничего личного и без обид ~_^

это самый тупой проект который я делала. бесит бесит бесит.
я давно не спала, все вокруг злые и нервные, и давно не спавшие, отчего я тоже злею и начинаю паниковать.
да,я обожаю проектные дни.
после них жизнь кажется просто чудесной.

хочу дождь
соскучилась.

Сон сегодня приснился.
Буд-то бы мне лет 15-16, живу совершенно в другом месте, в другом окружении и вообще все другое. Что у меня дома какие-то кучи народу, то ли сестры - то ли подруги, какие-то гламурные барышни моделистого вида. Все похоже на любимый город, если бы не грязный снег.
И сниться мне, что моя настоящая мать это Тильда Суинтон, протом что я это давно прекрасно знаю, но в то же время отмечаю про себя, что если кому-нить скажу - офигеют.
И вот она приехала ко мне в очередной раз и пошли мы в какую-то мегакрутою вип-кафешку. Она кстати прикольная тетка оказалась в общении)
И в этой кафешке что-то ели вкусное-вкусное. Помню что это стоило 4 600 р. и я сильно возмущалась как так вообще и всячески протестовала против того, что она это все оплачивала.
И еще мне не хотели давать там шоколадку, потому что она с ромом, а я малолетка, видите ли) Но как только официант узнал, что я говорю по-французски (притом что во сне он явно походил на японский) он сразу дал мне эту шоколадку)
Чушь какая, боже))
Но как ни странно, вроде ничего такого, но какие-то очень приятные эмоции от этого сна.